原來一辈子 它真的很遥远

//

带着一个平常心

过着我的日子

也挺不错

开始适应了

也发现

其实他的背影

已经慢慢褪色

我也好像

已经

记不起他的样子

//

曾经天天看到的

那熟悉的面孔

看了十几年的

那一张脸

现在

在我记忆里

越来越模糊

//

真可笑

原来一个女人

如果真的放下了

也可以

很潇洒

也可以

很快忘记

如果不是

心

彻底

死了

可能不会

这个样子吧

//

从一开始的

迷茫

失落

不舍

犹豫

抽泣

到现在的

看开

放下

勇敢

坚强

//

只是

到现在

我还是

没办法

面对他

说出

那一句话

无论是后来故事怎么了 也要让后来人生精彩着

//

终于找到借口趁着醉意上心头
表达我所有感受
寂寞渐浓 沉默留在舞池角落
你说的太少或太多
都会让人更惶恐

谁任由谁放纵 谁会先让出自由
最后一定总是我
双脚悬空 在你冷酷热情间游走
被侵占所有还要笑着接受

我嫉妒你的爱 气势如虹
像个人气高居不下的天后
你要的不是我 而是一种虚荣
有人疼才显得多么出众

我陷入盲目狂恋的宽容
成全了你万众宠爱的天后
若爱只剩诱惑 只剩彼此忍受
别再互相折磨
因为我们都有错

推开苍白的手 推开苍白的厮守
管你有多么失措
别再叫我 心软是最致命的脆弱
我明明都懂却仍拼死效忠

我嫉妒你的爱 气势如虹
像个人气高居不下的天后
你要的不是我 而是一种虚荣
有人疼才显得多么出众

我陷入盲目狂恋的宽容
成全了你万众宠爱的天后
若爱只剩诱惑 只剩彼此忍受
别再互相折磨
因为我们都有错

如果有一天爱不再迷惑
足够去看清所有是非对错
直到那个时候 你在我的心中
将不再被歌颂 把你当作天后
不会再是我

如果有一天爱不再迷惑 足够去看清所有是非对错

4月24日

准确来说

4月25日 凌晨

06/100次失望

//

喝完酒

去吃宵夜

我累得不行

困得很

吃完宵夜

他们在聊天

我睡着了

打翻一整碗汤在自己身上

//

他第一句话是：

我知道你累，但也不用把汤倒在自己身上

//

我知道他在开玩笑

但照理由

第一句不应该是关心吗？

//

在清洗洒到身上的汤时

我告诉自己

不要发脾气

先回家就好

所以自己叫了车

本想自己走就好

想了想

最好讲一声

免得大家担心

//

后来他还是生气了

我都没发脾气

他竟然又开始

暴力冷战

//

隔一天

问了朋友

朋友说：

他讲无论是谁打翻，他也会这样讲

//

后来朋友也说：

你就以朋友的心态去面对他吧

这样你的心态也许好过点

//

接下来

朋友也说：

你就懂他是这个样子的

不要输别人的

不要输面子

你就该懂他很爱面子

even面对你

他也是死要面子

你生气了他一次

他记恨

也要给你尝尝这种滋味

这个也是致命伤

你都懂他为人是这样了是吧？

所以就看开一点啊

//

我无语

有些话讲了 等于 没讲

4月22日

05/100次失望

//

明天是我的生日

他不闻不问

所以我也就

以为

他没什么打算

也没什么表示

所以

我就自己

安排自己的节目

//

今晚

他突然间说：

哦

原本明天

你的生日

想叫你去吃的

谁知道你安排去接幼猫出院

那怎样？

你的晚餐怎样？

//

我很想说：

你如果早说

我就不会这样安排了

我不再是你随传随到的

那一个人了

我也不会再因为你

而放弃自己之前的安排

我不再是你的“last minute”安排

想到的时候才约

如果你真的在意

你又为什么不早说呢？

//

但是我没有这样回答

//

我只是淡淡地回复：

自己吃咯

//

我过分吗？

我不觉得

但隐隐约约

某个深处

还是会

淡淡的失望

可惜没如果

4月2日

04/100次失望

//

说了

说过了

不是从没说

但是

最后

今天

还是没有任何

表态

执着着爱过恨过 只不过 不甘平凡

那曾经的欢乐跟得意

已慢慢地褪色

褪成模糊的遗忘

//

那曾经的悲伤跟逝去

也慢慢地剥落

剩下斑驳的痕跡

//

我忘了该对已经远去的故事

怀念还是庆幸

//

怀念我有美好的时光

还是庆幸我有更好的将来

//

怀念我那脆弱的过去

还是庆幸能有更多的挑战

//

而时间从来不回答我

它只是移动

沉默地一直移动

//

其实它有说

只是当年的我没听出来

//

时间它

用模糊跟斑驳回答了我

用明天的早晨回答了我

//

然后

我也回答了它

我说

「我会让自己更好」

说完了 好像话都说完了

小酒怡情

//

其实一个人

不可怕

走出第一步

可能很吓人

但是

我很勇敢

搭德士

司机把我落在不对的地点

我凭自己的能力

慢慢走

走到了要去的地方

你别说

我还真的

为自己

感到

一丝丝

骄傲

//

真的要开始

习惯一个人

可当初的你 和现在的我 假如重來过

分居了

虽然住在同一个屋檐下

但是各自过各自的生活

多了些彼此尊重

多了些礼貌对待

我们倆

很努力尝试

多沟通

多体谅

//

好友说：

他之前不说

是担当

男人的担当

他该死的面子和担当

//

我不是不理解

也不是不体谅

只是

他真的可以

不用一个人

来承担一切

他可以把所有的

烦恼

苦衷

告诉别的外人

但不告诉家人

那

请问

婚姻

家庭

有什么意义？

//

其实也

没关系

都过去了

往前看吧

//

这不是一个新的开始

也不是一个告别从前

更不是一场破镜重圆

而是寻找平衡点的路

心不曾被伤害 就能无瑕疵地爱

但是重来

却不能保证爱的成功或失败

要重来多少次后才会明白

你笑着说 没关系 你都可以

所以

我们昨天傍晚

终于

好好谈了一次

我们没有吵闹

没有歇斯底里

//

原本还以为

他又会跟我大吵

我都已经做好准备

被指责一番

但是没有

//

他只是

淡淡地解释

他生活中的困难

也淡淡地对我说了

一句对不起

//

我反问他

为什么不说

他如果早说

我会理解

我会听

我甚至会

与他分担

夫妻之间

不就应该这样吗？

//

他也意识到

他自己创业后

他的个性、语气变了

他也说出了

他认为我变了的理由

以前我在工作上怎么样的强势

回到家

我还是会

尽量

做他的小绵羊

所以我自己也创业后

他发现我开始挑他的毛病

他发现我开始把强势的一面

带回家

//

我反答

我一路来就是那么独立

钱不靠他

我自己赚钱

喜欢的东西不靠他

我自己买

他享受我的这种独立

他不需要搞浪漫

不需要破费

不需要哄

但是另一方面

又要我顺从他的意

敢问

世界上哪里有那么好的事？

//

他说

其实我们俩都变了

//

结果

我还是列出了

法律上的一些规定

他淡淡地说

随便

如果我会比较快乐

那就散吧

我告诉他

我一时之间没有办法搬走

他又淡淡地说

没有要求我马上搬走

需要住多久就住多久

我不可以

我不知道

我的坚强

可以顶多久

//

他用一点嘲笑的语气

问

“你还没找律师吧？”

我回：找了

他有些诧异

我试探性问

法律上要求选择分居时可否“date others”

他叫我别有约束

有适合的就去吧

最后我决定选择“no”

//

说来说去

他始终没有说

他还爱我

尽管我说了

我爱他

但是我也会爱自己

我会好好的

他始终没有说出口

//

我不知道

以后的路

该怎么走

但是我知道

这次不能不分开一阵子

我们俩都有伤要先痊愈